Bye!

Hai masa lalu, mungkin sekarang saatnya aku mengundurkan diri dari kenangan kita, saatnya kita menjalani yang kita cita citalan, saatnya kita mencari yang lebih baik, saatnya kita menatap dunia. Eh salah deh kmu yang lebih dulu menatap dunia nyata di Bandung dan sekarang aku yang sudah harus start menatap dunia nyata yang berbeda dengan mu, aku di Depok, Jakarta.

Awalnya kita masih mau berusaha untuk tetap saling menyayangi seperti dulu setelah kita udahan tapi makin kesini aku makin terobsesi dengan mu, kenangan. kenangan yang indah, kenangan yang pait tapi lucu sampai kenangan yang jujur saja belum aku lupakan dan aku maafkan dan kenangan bahwa kita sahabatan... jujur aku terbebani dengan status sahabat kita dengan status mantan kita karena itu bertolak belakang sekali sama apa yang aku rasa kan. memang aku yang ingin kita sahabat untuk selama lama nya tapi... setelah aku tenang dan benar benar bisa merasakan bahwa kmu adalah sahabat dan menghapus status mantan kita, when? idk, really. tunggu ajah sampai aku benar benar kembali seperti sahabat yang kmu sayang seperti dulu. tapi sampe kapan pun kmu tetap sahabat ku kooo :) oia satu lagi, kamu satu satu nya yang bisa membuat aku jatuh cinta berkali kali, sungguh hebat. padahal banyak yang tanya
"kenapa sih gagal move on?"
" karena bagas anak itb?"
"karena bagas ganteng?"
semua pertanyaan itu salah gaas, gak ada yang bisa jawab sampe aku ajah gak bisa jawab kenapa aku gak melupakan km padahal udh setahun lebih kita udhan. tapi ada sih alasan yang klise banget untuk jawab pertanyaan itu.
" kamu berbeda, kmu bisa buat aku jatuh cinta berkali kali karena kmu beda, kmu bisa nerima apa adanya aku, kmu gak liat aku cantik apa engga, karena aku gak ngerasa cantik dari semua mantan kmu, aku gak pinter kayak mantan mantan kmu yang lain, tapi yang sering buat aku gak bisa merelakan kmu karena kelembutan kamu, kesabaarn kmu, kepinteran kmu, kesolehan kmu, ke lucuan dan humor kmu, ganteng kmu bagi aku gak penting gas seperti km bilang kecantikan itu gak penting, rupanya benar emnag gak penting. terimakasih ya udh menjadi salah satu pelajaran hidup aku untuk mendapatkan laki laki yang lebih dari kamu lagi dan terimaksih udh mengajarkan aku untuk menjadi dewasa"

AKHIRNYA,
semuanya berakhir karena ada seseorang yang bisa menjadi yg lebih baik dari pada aku, yang lebih sayang kamu, yang lebih bisa memberikan kmu perhatian secara dekat, yang labih cantik, yang lebih pinter dan yang lebih di terima oleh b***a kamu. Jujur aku yakin ini bakal terjadi walapun kmu selalu mengelak. aku pikir, buat apa lagi aku berusaha tapi pincang benar benar udah pincang bukan patah lagi tapi udh gatau kemana. sungguh aku msh mau meminta tanggung jawab kmu sama semua omngan kmu kalau kmu msh mau berusaha buat kita tapi aku ngerasa semuanya nihil, maaf ini yang aku rasain.. sunggu gak ada progress yang kamu berikan untuk kita. dan sekarang aku sunggu merelakan kamu dengan siapa pun wanita beruntung itu.

hahahahah tau gak Kenangan, kalau aku sebenernya bukan terobsesi sama kmu, aku bener msh sayang sama kmu sampe sekarang,tapi aku tau kalau aku emng sudah kelewatan untuk melarang ini itu jika kamu sama dia,
"gimana atuh, namanya juga msh sayang"
sampe saat itu datang... aku mulai jarang bales sms kmu. sebenrnya itu biar aku bisa fokus obm dan gak terlalu terpaku sama kmu. dan sampai dia bilang dia sayang kmu lebih dari sahabat.......... ya mau apa lagi? meminta nya untuk menjauhi kmu? membencinya? kmu tau aku gak suka melihat wanita sakit karena laki laki dan aku paling gak bisa benci org dan aku tau apa rasanya jadi dia, lagian aku gak bakal bisa msk antrian itu lagi karena aku udh ada di paling belakang, ya belakang... aku mantan kmu yang gak ada apa apa nya sama dia,
"ko merendah banget sih?"
bukan merendah hanya melihat kenyatan, aku emng gak ada apa apa nya sama wanita itu dan aku yakin kmu bakal lebih bahagia sama dia apa lagi kalian sama sama satu jurusan:)

subhanallah.. sungguh sakit rasanya merelakan kmu, Kenangan. tapi emng ini sudah saat nya aku gak mungkin jalan ditempat sedangkan kmu sudh lari dr aku, lari... jauhhh untuk digapai jauhhh untuk diusahakan lagi.
aku tau kmu gak mau memilih tapi ada saatnya gas kmu hrs sungguh sungguh memilih siapa yang terbaik buat kmu dan menuntun kamu dr belakang menuju surga bersama keluarga kecil kmu. aku tau ini msh jauh atau kelwat jauh, tapi kita udh dewasa memang sewajarnya kita memilih dan memikirkan ini.

aku gak bisa apa apa, aku hanya bisa berdoa yang terbaik buat kita terutama buat aku, aku ingin bahagia aku ingin seperti kmu yang sukses dan bisa melupakan aku.

semua berakhir disini bagas, semua ini berakhir karena memang sudah saatnya merelakan kmu dan menjalankan hidup masing masing tp dengan status sahabat kita tanpa ada embel embel aku msh sayang km lebih dari sahabat. babye kata kata itu!
selamat tinggal kenangan,
sampai bertemu lagi suatu hari yang indah, aku tunggu.

bismillah, TAHUN DEPAN KITA BISA BERTEMU DI INSTITUT BANDUNG YANG SAMA YA GAS, aamiin.

Tanggal 15 Agustus 2013...
murid SMA berubah menjadi mahasiswa institut teknologi bandung dengan berumur 16 tahun... kata-katanya lebay ya? hahahaha tapi jujur gue sebagai sahabat lu seneng nauzubillah, banyak yang gue harapin dari lu menjadi mahasiswa sekarang, gue pengen lu makin dewasa, cerdas, ganteng, baik hati dan tidak sombong, sabar, sukses terus, ip 40 gue yakin lu bisa!!!! dan jaga pergaulan lu dan paling penting jangan pernah lupa sama yang diatas, Allah SWT. pokoknya take care deeeh, kecup dan peluk hangat dari gueeeeh :* ({}) hahaha.

(masih) Tanggal 15 Agustus 2013...
disisi lain gue sebagai murid SMA yang insyaAllah tahun depan akan merasakan mahasiswa dengan cita cita yang menurut gue, orang tua gue, dan kaka gue cukup tinggi yaitu... institut yang sama dengan manusia super yang gue ceritain diatas. at least awalnya bukan karena berkeinginan bareng dia tapi klo bisa kenapa engga hehehe, insyaAllah kita bisa bareng bareng menggapai cita cita ya gaas, berdua, sedikit selaras lah ;)

"tetep disamping aku ya, itu kan keinginan kamu?'

hari selasa tanggal 26 maret 2013, tak tau aku harus menjawab apa, tak tau apa yang aku rasakan, "jleb" atau "senang" tapi dengan itu kami masih mengingat apa keinginan ku..

ya.. aku masih ingin disamping mu ditemani senyum hangan yang kamu tuangkan hingga tawa yang kamu berikan setiap kita bertemu, canda yang tak berguna hingga keseriusan yang diakhiri tawa.
ya.. aku masih ingin disamping mu

"move? for what?" 

untuk bisa semakin merasakan keinginan itu terus tumbuh?
untuk bisa mencari yang lebih baik?
untuk bisa melupakan mu?
untuk bisa melupakan kita?

aku tak bisa.
tak bisa ..
ya tak bisa..
mungkin pada saat nya bisa..
tapi tak yakin sampai kapan aku bisa..
sampai kapan kita masih tetap seperti ini?

sampai diantara kita bisa merasakan apa yang namanya memiliki orang lain...

terakhir.
disini aku masih mengharapkanmu, disini aku msh setia untuk mendengar tawa, melihat senyum, dan merasakan kehangatan yang kamu berikan sebelum direngkut oleh orang lain, dan sini aku tetap ingin disamping mu. kamu emang bukan orang pertama, tapi kamu yang membuat aku merasa bahwa kamu orang yang tepat buat-ku. orang yang membuat aku semakin tau mana kehidupan yang nyata dan hanya kebahagiaan semata, dan kamu yang memberi tahu aku tentang merasakan kehilangan kamu itu sangat menyakitkan, walau hanya status yang menghilang.

aku masih menyayangi
aku masih tetap ingin disamping mu
aku masih ingin melihat kamu menggapai semua kebahagiaan dan cita-cita kamu
aku masih tetap disini, setia menunggu hingga semua itu berakhir
dan aku tetap disini saat kamu sudah tidak merasakan hal yang sama dan apa yang aku rasakan sampai nanti, nanti berakhir

atau.... kembali..
kuingin kita bisa kembali.

DEAR YOU....

SIAPA BILANG INI TERLAMBAT?

Kita hanya berhenti sejenak,

meresapi senyuman dan 

kenangan yang kita miliki di

sepanjang perjalanan selama ini

Dan seterusnya, 

aku akan berlari marathon untukmu.

berbekal ketulusan yang titipkan

disudut mataku.

seterusnya adalah kita..

"your promise? just do-it gas"

it's over?

2 maret 2013.
H-3 month anniversarry kita. seminggu yang lalu.
mungkin ini yang dinamakan kehilangan, kehilangan sesuatu yang penting dan gak ada nilainya tapi dia msh hidup dan mungkin aja msh dapat terlihat di kedua mata ku. sakit. menyakitkan. berubah. tersakiti. tangis. perih. terbaik. mungkin kata terakhir itu penyemangat hidup aku setelah kata-kata yang benar benar aku rasakan, terbaik... 

sahabat. mungkin munafik dengan kata sahabat setelah apa yang kemarin aku denger. memaafkan? alhamdulillah aku punya rasa maaf yang lebih untuk beliau dan kamu... bukan salah kamu tapi aku gak mungkiin bisa menyalahkan beliau padaan saat bersamaan, hanya saja... alasan, alasan yang belum aku mengerti, alasan yang membuat ini akan berubah menjadi hambar dan alasan juga yang bisa membuat aku jahat. tetapi ketika kamu tetap ingin menjadi sahabat ku, rasanya ingin me-rewind apa yang dulu kita lakukan, status apa yang kita gelarkan, sahabat. walau sahabat terdengar seperti alibi, tapi aku juga ingin bisa menjadi penyemaat mu setiap km melakukan yang terbaik demi cita cita mu.

sayang? masih. sampai saat ini rasa sayang belom pernah hilang. hanya hambar. yang terasa hanya, asin yang menggabungan antara dua rasa, pahit dan manis. pahit ketika kenangan itu berputar dan manis ketika kamu mengungkap kan janji-janji yang akan kamu lakukan, dan berubah menjadi asin kembali ketika kenangan dicampurkan dengan apa yang kamu janjikan utk kedepannya...

tak ingin merasakan kehilangan. tak ingin merasakan sendiri.
saat kamu menyadarkan ku bahawa rasa kehilangan pasti akan datang dan ada, hanya kita yang dapat mengubahnya kembali.
saat kamu menyadarkan ku bahwa aku gak sendiri. mama ayah uni abang sahabat-sahabat dan kita msh bisa bersahabat itu kebahagiaan yang lain

mungkin setiap tanggal 5 tak ada lagi yang akan terekam, tapi mungkin setiap hari kita dapat merekam setiap jejak kaki kita dalam usaha menggapai mimpi masing masing dan bertemu kembali, mungkin di ITB, , germany, atau momen-momen yang gak tau apa itu...

terimakasih atas 1 tahun 13 bulan lebih 25 hari yang indah dan banyak momen dengan kenangan yang gak bernah terlupakan. kamu yang pertama buat aku sering tersenyum setelah keluarga ku. terimakasih support yang kamu berikan, terimakasih semangat nya dan aku mohon semangat km itu gak pernah hilang. Dan terkahir InsyaAllah aku tetap bisa menjadi alarm penyemangat anti charger, anti batre kamu, gas. sayang kamu.

unknown

"unknown"...

Judul blog yang engga buat orang tertarik untuk baca entri ini. HA HA HA

 Gue bingung harus mulai dari mana. Mulai dari "apa yang gue rasakan sekarang" atau "apa yang gue takutin nanti", tapi dua-dua nya merupakan suatu perasaan yang....gaktau gue harus cerita ke siapa. Ya, gue punya Allah tempat semua umat-Nya bercerita dan meminta ampun, tapi terkadang gue takut apa yang gue ceritakan kepada-Nya yang bukan hal yang penting, ya emang gak penting. Sejujur nya gue orang yang emosional yang gak bisa mengungkapkan apa yang gue rasakan ke orang lain, apa lagi tentang ke sedihan dan keresahan yang alamin. Bayangkan saja ke sedihan saja gak bisa diungkapkan ke orang lain, apa lagi suatu ke marahan kepada orang lain.... ya semua itu cuman bisa gue simpan.... simpan.... dan simpan... yang engga tau kapan bisa gue ungkap kan ke orang tersebut, dan kayak nya engga pernah gue ungkapkan.

Sebenarnya gue malu cerita ke publik atau ke dunia maya kayang gini, tp selain Allah tempat cerita gue, ya blog sama buku yang gue bisa curahkan apa yang ada di isi hati gue.

Pertama-tama, gue gak akan to the point untuk siapa entri ini gue tuju karena itu privasi. Kedua, gue mau cerita sekarang.....*oke,gakpenting

Apa yang gue rasakan sekarang itu random.. gue lebih banyak negative thinking, dibandingkan berpikir secara perlahan tentang seseorang. yang gue pikirkan sekarang banyak hal tentang nanti, karena tinggal beberapa hari lagi 'dia' yang gue berharap gak akan pernah berubah pasti akan ada waktu untuk berubah dan akan menjalankan hari nya untuk lebih baik lagi karena dia udah kelas 12 dan udh waktu nya untuk dia fokus se-fokus fokusnya ke smptn atau umptn. yang gue takutkan nanti 'dia' akan melupakan gue, lebay sih tapi ya itu yang gue rasakan sekarang, kalau emang nanti 'dia' berubah dan melupakan gue, ya gak absolutely dia melupakan gue sih, yang gue bisa lakukan hanya berdoa itu yang terbaik, terbaik buat 'dia' dan buat gue juga, bahkan buat kita.

Ketakutan gue pertama adalah kehilangan dia. Yang artinya gue sayang sama dia.
Ketakutan gue kedua adalah datang nya orang baru di kehidupan gue atau dia, lebay sih...emang ada yang mau sama gue selain dia? kalau dia sih banyaaaak.___. ... tp itu yang gue takutkan karena kurang nya perhatian #eaaa
Ketakutan gue terakhir.... nge-nganggu dia, nge-ganggu ke fokusan dia, yang pada akhirnya banyak jalan untuk gak ganggu dia lagi... oke ini udh mulai bikin gue galau, jadi gak usah di jelaskan ya apa itu jalan keluarnya.

Yang gue bisa lakukan sekarang buat dia.... berdoa, lebih kasih privasi ke dia, dan kepercayaan.
semoga kepercayaan itu gak buat gue menjadi lebih random..

Udah ya sekian, maaf ini blog nya kepanjangan, kalau bosen juga engga apa-apa gak di baca juga :)

SEE YOU! semoga pada akhirnya gak ada yang tersakiti dari ketakutan gue ini....

galau-_-

lange nicht gesehen blooog. ich vermisse dich. hehehe.
udah lama engga buka blog dan nambahi entri, sebenernya banyak idee di otak mau nulis apa, tp kebanyakan malas dalam diri gue, hikz. menurut gue, akhir - akhir ini nothing special, dan terkadang malah bikin hari jadi buruk seburuk buruk nya hal yang buruk, tapi udah jarang galau k0000. oia lu pasti tau galau kan? pasti pernah ngerasain gimana rasanya galau kaan? pastilah yaa, setau gue dan gue liat liat dari twitter gue banyak banget orang yang sering galau, entah tentang cowok, pelajaran, guru, sahabat yang bla bla bla dan bikin bla bla bla. hhhhh. gue pernah ngerasaian semua nya dari soal cowol, pelajaran, guru sampe sahabat pun juga, walaupun itu jarang, rasa nya......capek banget, banget dan banget. dan akhirnya gue putusin untuk gak galau berkepanjangan karena hal yang sepele hahaha, hal sepele ajah bisa bikin galau aneh yaaa-_-


okee, sebelum gue ngelanjutin blog gue tercinta ini gue mau minta maaf kalau judul nya rada rada gak penting dan mungkin ada yang bilang "alay-lah" gue cuman pengen ngasih saran dan pendapat tentang "galau" yang lagi buming banget kali yaa. ada seorang cowok yang menasehatin gue soal yang nama nya galau, menurut dia galau itu.... DISGUSTING, kalau di artiin itu dalem banget, sebagai org yang pernah dan emosinya labil gue ngerasa "jleb" juga denger dia ngomong gtu, terus kata dia "apa coba guna nya galau? aku tau sih galau itu emosi yang lagi gak seimbang banget atau labil lah yaa, tp apa guna nya? bisa ko di hilangin kalau galau-er gak terus terusan setiap malem nge-twit status yang galau, bisa ko kalau kita gak terlalu memikirkan diri sendiri, bisa ko kalau kita gak memperbesar suatu masalah, dan bisa ko kalau seseorang itu menjalani hidup dengan enjoy ajah" setelah gue di nasehatin dengan cowok itu gue baru sadar kalau selama ini gue ngelakuin hal yang menurut dia DISGUSTING -_- dan akirnya gue malu, dan mencoba buat gak menjadi galau-er lagi. hhh.


okee mungkin sekian dulu entri gue ini, tp gue menganggap entri gue ini dikit, tp gak tau juga yaaa hahaha. oke deeh, good night blog-er! see you next time, semoga gue gak malas lagi ya buat nulis blog. hikz.
salam sayang buat orang tersayang, dan berikan kasih sayang buat semua org yang di sayang :)